今日のこと。

どうしたらいいんだろう。
どうしたらいいのかわからない。

今日、仕事を休んだ。
こんな理由で休んだの初めて。
熱があるわけじゃないし、頭が痛いわけでもない。
ズル休みと云われたら云い返せない。
でもどうしようもない。
巨人の木村くんが亡くなったときもつらかったけど、それでも休んだりはしなかったのに。
でも今日はほんとにほんとに無理で。
流行さんを好きになって20年。
20年想い続けた人が突然この世からいなくなった喪失感はとんでもなくて。

朝いつも通りに起きて、毎朝6:45にタイマーでテレビが点くようにしてるんだけど、それで流行さんの訃報が否応なしに流れてきて。
今日実は6時前に目が覚めてたんだけど、昨日のあれは夢だったんじゃないかって思いながら、でも布団の中で微動だにできなくて。
そしたらいつも通りにテレビが点いて、それで流行さんの訃報が流れて、あれは夢じゃなかったんだなって思ったら全身から気力が抜け落ちてしまって……。

でも、今日は平日だから仕事に行かなきゃいけない。
それでいつも通りに朝ごはん食べて、着替えて、化粧して、テレビからは流行さんの訃報が流れてるのに、それなのに自分はいつも通りの生活してるのがなんか、なんかものすごい違和感で。

それでもどうにか家を出て、会社に向かって車を運転してたんだけど、そしたらふいに、突発的に嗚咽が止まらなくなって、いつも通りに通勤してる自分が腹立たしくなって、なんで自分は生きてるのかわからなくなって、そしたらもうハンドル握ってるのが無理な状態になって、

それで、コンビニの駐車場に緊急避難した。
嗚咽が止まらなくて呼吸がままならない状態になって。
そこから泣きながら会社に電話をかけて、体調が悪いから休ませてくれって訴えた。

それから1時間以上かかって家に帰った。
片道30分もかからない道を。
途中また堪らなくなって、スーパーに緊急避難したりして。

それで気がついたら食料を大量に買い込んでて、家に帰ったら、流行さんの出演作品を見ながらヤケ食いしてた。

流行さん主演の「縁切り闇稼業」っていうＶシネマを見返して、この作品の流行さんは本当にかっこいい役だから、いつもなら「かっこいいかっこいいかっこいい」って大騒ぎしながら見るのに、今日は感情が動かない。
ただ、とりあえず流行さんを見てたら精神状態が保てるって感じで。

でも、見終わった途端に喪失感がどっと押し寄せてきて、また突発的に泣いたり。

もうほんとうにどうしたらいいのかわからない。
テレビ見て笑ったり、おなかすいたり、眠たくなったり、そういういつも通りのことをいつも通りにできちゃう自分が腹立たしくて腹立たしくて。
もう流行さんがいないのに。

流行さんがもういないのに、なんで私はいつも通りに生きていけるのか。
取り乱したりショックで倒れたりとかしない自分が信じられない。

死にたいわけじゃないけど、生きていたくもない。

いや、違うな。
現実を生きてる感覚がない。
いまもこれが現実なのかわからない。
現実感がなくて、ずっと悪夢の中にいる感じ。

気がつくとどこか一点を凝視してる。
その視界がふいにぼやけて、息ができなくなって、気がついたらまた泣いてたりする。
感情のコントロールができない。

さすがに明日は出勤しなきゃいけないけど、どうしたらいいんだろう。
流行さんに会いたい。